14.11.18

считаю себя тем самым человеком, который будет дико рад за друга, жутко зол на несправедливость в адрес друга и сильно расстроен из-за обидной или неприятной ситуации, возникшей с другом.

что я получаю в ответ на это?

- слушай, у меня такие новости! все получается! меня хвалят! хотят привлечь еще вот к этому!

- здорово, конечно, но вот просто обидно, что не зовут, например, меня, ведь я бы не прочь, но кому я там вообще сдалась со своим желанием

 

что? какое желание? не появляться у научного руководителя месяц? прямым текстом говорить, как не хочешь что-либо делать по научной работе? где желание-то?

 

и вот так каждый раз! стоит мне начать говорить о работе или какой-то новой перспективе, как я тут же жалею об этом!

 

- много работы, устала, не все получается

- ну, у тебя хоть есть эта работа

 

- снова дали много образцов, не успеваю обрабатывать, боюсь накосячить

- ну, тебе хоть что-то дают делать своими руками

06.11.18

не устаю повторять, что невероятно повезло с научным руководителем. и воспитательную беседу проведет, и все объяснит, и пошутит, и расскажет что, и поддержит.

больше месяца не была в школе на волейболе и не хочу ни ради ребят, ни ради попыток прощупать почву с "11", ни ради самой игры

"я свободен ото всех цепей"

надеюсь

наконец-то

отправили статью, занимаюсь заявкой на стипендию, пишу методическое пособие, концентрирую в себе еще большую любовь к музыке (хотя, казалось бы, куда больше), с самым детским восторгом читаю комиксы и всегда очень рвусь к друзьям, потому что много разговариваем, еще больше смеемся и просто делимся друг с другом теплом

27.10.18

паника, не прекращающаяся ни на секунду в течение последних шести дней

22.10.18

дико кайфую с этой фотографии

когда-нибудь я выберусь из черного и серого

вообще, подосознала тут, что только дважды испытывала какие-то серьезные эмоции, но причина даже самого их зарождения идет из самого детства и скорее даже не считается, что ли

про первые и не рассказывала никогда никому, да и вряд ли расскажу, уже плохо помню и как-то потеряло ценность

 

вот вроде бы все правда хорошо: вокруг много хороших людей, учеба, работа, мне все интересно, но вот эта радость от того, насколько мне может быть иногда хорошо одной, насколько сильно я иногда люблю просто включить музыку и осознать любовь к каждой ноте той или иной песни... это невероятно пугает меня в связи с тем самым осознанием

 

если раньше было чувство, будто что-то важное совсем близко и это будет так легко и непринужденно, то сейчас, видя, насколько это все, блять, все-таки бывает порой сложно, даже глаза не фокусируются кроме как на асфальте, когда еду на самокате, или иду, смотря отстраненно на собственные шаги, и на звездном небе

мне нравится жить одной, уже который день выключаю повсюду свет, включаю музыку и ложусь на пол или диван, еще чаще выбираюсь на лоджию и просто смотрю на луну и звезды, до которых будто рукой подать с этого десятого этажа

друг продает комиксы, набрала у него всякого про железного человека и мстителей на 2500, до зарплаты еще недели полторы

схема такая: аванс - 2000, окончаловка - абсолютно рандомная цифра, смотря сколько успела сделать

вроде классно, но даже запланировать траты не могу, оттого и выдаю подобные перформансы, а потом сижу и горю

11.10.18

по программе нужно пройти курс "астрономия", это было бы на полтора часа в неделю. кто-то умный решил все переиграть и отправить меня на курсы повышения квалификации для учителей астрономии, которые проводятся на нашем факультете. это шесть часов в неделю. шесть. вчера полтора часа нам вычитывали фрагменты из какого-то там приказа о возвращении астрономии в школу. и это будет до конца декабря. уже даже не ною, а просто горю.