06.03.16

раз десять я пыталась написать о том, что произошло со мной вот уже больше года назад, но каждый раз закрывала вкладку на середине повествования, потому что мне было очень стыдно в первую очередь перед самой собой. все началось то ли в воскресенье, то ли еще когда, но я помню, что проснулась, а вконтакте висела заявка в друзья от какого-то молодого человека, с которым у нас было 2-3 общих друга. его первым вопросом было: "тоже увлекаешься космосом?", а потом вполне стандартно про книги, фильмы, музыку и учебу. вот я ведь до сих пор помню, что он меня не зацепил. с самого начала чувствовала, что и начинать не стоит, но почему-то не стала ничего предпринимать. уже через пару недель он предложил встретиться, а я действительно с дуру согласилась. в то время наставник заболел недели на две, из-за чего мы не виделись, поэтому пошла на поводу у наивного любопытства. ладно, прогулялись, где-то посидели, он очень уверенно пытался взять меня за руку и все такое, а мне было так стремно, что хотелось убежать, но столько общих интересов и схожее чувство юмора заставали меня врасплох. он взял мой номер телефона и звонил чуть ли не в разгар беседы вконтакте, нашел мой твиттер, инстаграм, аск и предыдущий блог, уговаривал съездить черт знает куда, чтобы посмотреть на шуховскую башню. он был года на четыре старше, а меня это все просто пугало. затем он узнал про мое отношение к школе и наставнику, пытался переубедить меня в том, во что я верю. однажды мы встретились, а меня как холодной водой окатили, я сказала, что больше не хочу общаться, раз ему нужно нечто большее, чем просто общение. через несколько дней меня дернуло ему написать, все началось снова. чуть позже я приболела, а он позвонил и сказал, что ждет меня возле дома, хотя на часах был девятый час вечера. минут десять я объясняла, что болею, что у меня температура, что на улице холодно, в конце-то концов, но это было бесполезно. достаточно тревожный звонок, честно говоря. на самом деле, не помню, между какими из этих всех событий мы ходили на "интерстеллар", но я ревела весь фильм на его долбанном плече. как-то раз он встретил меня с электрички, после чего домой я вернулась в двенадцатом часу, потому что мы сидели в машине, болтали и всякое такое. уже тогда я знала, что мне это все не нужно, но почему-то оставляла все на своих местах. затем все стало совсем плохо, потому что опять начались вопросы про мое отношение к наставнику. через пару дней после этого я решила поставить точку, потому что мы с наставником наконец увиделись. я не стала рассказывать ему про это, точно помню, но то ли вскользь, то ли по отношению к кому-то было произнесено нечто такое, что все стало на свои места. мы встретились, я сказала, что на этом все. помню, что он разозлился, говорил, что я опять обязательно напишу через пару дней. я больше не написала. через пару месяцев наступило мое девятнадцатилетие. наставник подарил мне книгу, в которой подписал "чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало. два важных правила запомни для начала: ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало." а он написал уже под вечер, пытался поздравить, но там был очень непрозрачный намек на то, чтобы я забыла про наставника. я ничего не ответила и удалила его отовсюду. еще через три месяца он то ли пытался извиниться, то ли еще что, но тогда я ответила ему и попросила больше не заявляться.

и вот сегодня он мне вдруг приснился, причем в очень неприятном сне. не знаю, откуда он снова возник в моем подсознании, но чувства по отношению к произошедшему иногда так ноют, что на стенку лезть хочется, хотя это все окончательно убедило меня в том, что нужно прислушиваться к внутреннему голосу безоговорочно, потому что в таких вещах интересы и все такое становятся сущей мелочью, если ты не чувствуешь себя в безопасности.